Thanatos

APH菊厨英厨枢轴厨岛国领|博爱无节操无洁癖本命随便拆逆|攻控攻本命,爱他就要让他攻!
双部党,喻王党,楼台蔺苏常刷2333333
菊家战国史和幕末超喜欢啦可惜没什么同好……Koei好好好,信野大法好~信长公本命,战国三信心头好,刑部初恋。
无论在哪都是本命冷门的通吃博爱,吉三也许是唯一很洁癖的了……

关于你的100条+100

关于你的一百条(written on 2015.10.31)
1.没想到吧我居然也会给你写一百条哦。
2.嗯,认识你的那天是6月18号,下午两点左右,阳光明媚是个星期天。
3.其实我很早以前就开始注意你了,我在想这个女孩子看起来好可爱啊我可不可以和她说上话……什么的。
4.但是当时的我习惯性躲避人群。
5.其实现在的我也是个孤僻的爱独处的人,只是曾经我习惯将温和与客气留给没什么交集的人,而把所有任性使气留给亲近的人,现在学会了反过来。
6.结果你就那么认识我了,那样和我说话。花楹花楹,他人唤我常用楹字,唯独你用花字。然后所有人都那么叫我了。
7.后来陪你玩了一会儿我说我得打乙肝疫苗去了,你说好的我等你回来哦。
8.我打疫苗的时候都心心念念快点回去和你玩哦。
9.结果回去发现已是天翻地覆,在网上你号居然被盗了。
10.后来你注册了一个新号,你用这个号给我发了第一条百度私信。
11.你说"没什么",我就知道你没事了。
12.那时候我还小平时不能玩电脑,我就趁着我爸上楼顶花园的时候偷开电脑用你唤我的"花"字昵称注册了个小号。
13.我觉得你像蓝葵应该喜欢蓝色,可是你却好像更喜欢粉色的。
14.认识一周以后6月23号晚上我终于又见到你了,我问你什么星座,你说"天秤座呀~~~和白羊座很配的呀~~~"
15.后来过了好多年我才发现当初的百度资料页面根本没生日我也我从没告诉过你我是白羊座。
16.你说话总是喜欢打~~~你说这叫飘带,你说把自己当成飘带挂在树上就可以思念自己想念的人了呀~
17.后来我说话和你一样一定要加~~我妈说看我打字就傻,写文下来全是波浪线。
18.我说这不叫波浪线,这叫飘带,因为把自己当成一条飘带挂在树上就可以思念自己想念的人了~然后我妈更觉得我有毛病了。
19.当然刚刚说的这些都是在你离开以后了,你在的时候我好像不是那么喜欢打飘带的。
20.我觉得你是我这辈子见过的最特别的女孩子了,你不像该属于这个世界的人呀。
21.我脾气不好,很暴躁,在学校人称暴力狂,可是在你面前就像变了个人似的。
22.我见不得别人说你一点不好,我恨不能撸起袖子到电脑那边去分分钟教对方做人。哪怕我知道自己很偏执。
23.但你总是带着飘带温柔地说没关系的~~~不理他就好了~~~~
24.于是长大以后当我开始自称自己是个理性至上且时刻保持最大程度的中立的伪客观者以后,我开始不去偏袒任何跟自己亲密的人且习惯性批判护短行为。想起过去的自己,我才觉得人性中注定有感性的小爱,而非保持纯理性的大爱,只是我没遇到第二个你而已。
25.你笑的时候总是呵呵笑,呵呵~~~你曾经说过因为哈哈笑很傻啊,不喜欢哈哈。
26.然后我从此再也不哈哈笑了,我跟你一样呵呵~~
27.直到现在呵呵变成了贬义词我依然不愿意哈哈笑,我只能用一串笑Cry的表情或23333来表达哈哈哈哈哈哈哈。
28.现在的我有时候也会觉得好好笑啊忍不住想哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈一下,但是还是不喜欢。
29.后来我想我大概喜欢你吧。当时我比你还小,我啥也不懂,看贴吧里好多人结婚,我才知道原来女孩子和女孩子可以结婚啊,我想和你也结婚。
30.你像蓝葵,我想做一辈子守护你红葵,那时候我只是这么想的。
31.那时候刚刚知道有Cosplay,我特别想Cos一次红葵然后你就做蓝葵。
32.我特别自豪地跟我爸说起你,他说以后可以带你来家里玩。
33.7月4号那天期末考试,我3号还在网上写恶搞文打算给你看。
34.考完了7月5号我直接当众说我很喜欢你,看别人都结婚了我们也结婚去吧。
35.很多人都对此只是表示无语和不理解,我说为什么啊难道喜欢一个人有错吗。
36.后来你出现了,你说有错,然后你说你就要离开了。
37.我当时觉得像失去了整个世界一样。现在想起来觉得自己矫情的不行。
38.你就消失了。7月6号的黄昏我独自走到小区的喷泉边,我抬头看着豆大的水珠折射着夕阳的光一点点落下。
39.我想既然你是水,你喜欢水,我会不会透过水看到你呢?
40.结果我真的就好像在水珠里看到你了。
41.尽管我看到的好像是蓝葵而已,但我确定我看到的那就是你没错了。
42.当时的网络远没有现在发达,不发达的程度足以让我奉献真心。
43.当时的通讯工具没有现在便利,不便利的程度让我只够等你一个人。
44.7月12号你回来了,你说心情好好,声乐考过了钢琴考过了芭蕾也考过了。
45.那时你说你喜欢钢琴八级考级曲目里的《威尼斯船歌》。
46.后来当现在的我发现自己那么喜欢门德尔松的时候我就明白了。
47.心情好的你说再也不会离开了。
48.后来就是假面舞会了,我不停暗示你有人要请我去,就想让你和我一起去。可能我实际上是个傲娇?
49.你果真来邀请我参加舞会了,你问我能不能当你的舞伴,同一句话你重复发了三遍,大概是因为重要的事情说三遍?
50.我故意说要和别人一起,让你吃醋呢。
51.最后别人都没去舞会,假面舞会成了咱俩的专场了。
52.你说你是小仙女而我说自己是高原明珠。
53.写到这里我突然有点想哭,我觉得一百条一定不够写的。
54.得写一套追忆似水年华出来啊,普鲁斯特怎么总是躺枪啊。
55.有一天晚上我更新着文章的时候突然不小心文章存档就没了,我当时特别气愤,然后从来不哭的我也效仿你在你面前“555555~~~”了一遍。
56.你说不哭呀不哭呀~~~其实我心里笑得开心死啦哪里想哭啦。
57.我记得我真的被气到要流眼泪的时候是脾气暴躁的我又在网上到处得罪人,他们调侃我,那时候你居然像看好戏一样说了句“呵呵~~好可怜呀~~~”
58.他们打趣我我只是出于好胜心不爽罢了,而看到你这句流言我真的愤怒了接着掉了两滴眼泪下来。
59.那天我闹翻了整个贴吧,最后吧主都出面了。想想我当年也真是简直熊孩子,还好那时候你下线了。
60.在你面前我怎么也熊不起来的。
61.我特别讨厌隔壁班的同学跟我说,我凭啥对别人都那么凶对你就那么温柔。我不高兴听这话,你和他们能比么。
62.后来我也不知道咋的我们就说要结婚了。
63.7岁时用过QQ,认识你那时候我不用QQ很久了,听你的又去弄了个QQ。
64.当时暑假没有作业我天天就是上网等着你来了,有时候你起的特别早。
65.现在想起来,都是幸福的。
66.你爱跳舞,作了很多关于跳舞的充满幻想的诗。
67.我那时候看不懂就说你好奇怪啊。
68.我也不知道这样不理解你的我有什么好值得你喜欢的。
69.那时候的我简直像入了你的邪教,看到有个姑娘说不理解为什么很多人喜欢你,我直接就劈头盖脸想骂人去了。
70.结果后来我还和那姑娘成了好朋友。
71.商量好要结婚,上贴吧直播结婚的时候我一本正经去找人查日历,还发帖找司仪。
72.后来查了黄历八月六号挺吉利的,然后又想八月八才吉利啊老子可喜欢钱了。
73.在我们刚刚和好以后我和你交换了人生中的第一份情书,你说如果没有水花就不能开放~~~如果没有花水就没有存在的价值~~~落花有意流水其能无情~~~
74.然后我就想结婚的时候我一定要把我们彼此的情书放出来秀恩爱。当然我这个文盲文笔比你烂多了,但是我情感真挚咋地。
75.有的时候我会有点小小的嫉妒你,因为看不太懂你写什么,或者说觉得自己根本无法达到你那样的高度。
76.但是你总说我也很优秀也很好,然后我想也是嘛这么优秀的你在所有人里偏偏选择了看上去那么一无是处的我说不定我有我魅力所在的只是我没发现。
77.于是我更坚定我要做守护你的红葵,我要让自己无懈可击,我要做最强大的保护你的人。结果妈蛋我家网断了册那我他妈还没结婚呢,假期两地分开见不到你简直是折磨。结果我就那么去北京待了好几天。回来发现你开了个贴吧布置好了我们的新家就叫镜花水月。
78.然后我死缠烂打地叫我爹带我去他办公室用电脑我说我今晚必须得去我要结婚了,我要去贴吧直播婚礼。我穿着最漂亮最贵的那条买来一直舍不得穿的白纱裙,特意夹上了头纱和玫瑰花,还戴上了绒毛的白色天使翅膀。我在我爹饭局上大声宣布我要结婚去了,他们都笑,我说你们笑什么我真的是很认真地要去结婚了,小孩的世界你们大人不懂别插嘴啊。我爹说行行行你快去结婚吧我们在这打麻将你结完婚再回家啊。
79.然后我真的就那么和你结婚了。我软磨硬泡到十点多我说必须得回家了,你居然哭了,你说好久不见我,我居然又要走了。
80.其实我想你还是有那么点喜欢我的吧。你也不常上网,一上来都是翻遍我所有近期的动态。你的Q空间名叫落花流水,你的Q资料写着镜花水月,我不由得想起了你写给我的那份情书。找不到我你会难过你会哭。
81.我那个时候还很相信世上又永远的存在。
82.结婚完我又去深圳待了好久。那时的我没有手机不能上网,我每天都在想你连上网都发现找不到我了会不会等着急。
83.当时的我真的意识不到我们的联络关系居然那么脆弱。
84.可是当现在的我有了各种社交软件和通讯工具用来和人保持长久联系的时候,我却再也不会像对你那样付出那么真挚的感情了。
85.我在深圳的欢乐谷看着太空梭两腿发软,然后我在心里一遍遍告诉自己连太空梭都不敢坐你怎么保护水水啊,我就这么上去了。下来以后我要吐血晕厥了,可是我特别高兴啊。当时的我觉得跟拿了奥运金牌一样,我当这是莫大的荣耀,是勇气的勋章,虽然敢坐太空梭真的说明不了什么。
86.于是后来很多年以后老子入了APH大坑以后说我很希望对象是阿尔,因为觉得阿尔是会为了喜欢的女生上天入地做Hero的人。我才想起来过去我的愿望无非也就是成为你的Hero啊。
87.哪怕以前的我实在弱爆了幼稚可笑的不行但是只要有你在,我就希望我是个无坚不摧的Hero。
88.我总在想你要是能看看现在的我就好了。
89.去世界之窗的时候我坚持拿相机拍各种瀑布和湖泊。我想因为你喜欢水嘛回去给你看你一定喜欢的。
90.你不知道那样为了变强大做保护你的红葵也是你的Hero的信条让我在深圳克服了多少恐惧去上那些我觉得可怕的游乐设施。
91.我想以后你害怕了我就可以抱住你,但是想想长期练芭蕾的你身高168,而我当时不过148时我觉得整个世界都不好了。
92.后来回去拿我爹手机上网发现你哭着在网上到处找我我压下了心里所有的难过对你说我家网很快就修好了。
93.当网终于修好的那天我开学了。我特别庆幸地昭告天下,我觉得那时候我终于可以永远和你在一起了,可是你又忙着去采风了。
94.结果国庆节到了网又坏了,可你生日10月5号呀。我趁着跟我爹去电脑城的间歇拿那里的电脑上贴吧给你发了句生日快乐就下了。我爹还吐槽说我到哪都能上网真是网瘾成性。并不是啊,我只是上了你的瘾而已。
95.我发现过了这么多年我好像还是跳脱不出你的框架。我几乎所有的日志和原创文都是你。
96.我和很多人说我不再爱你了,因为我想起你已经毫无感觉可以平淡视之了,但我也再无法爱上任何人了,那么这是不是说明其实内心深处我还是爱着你的呢?
97.你不知道八年来我终于有一次梦到你了。梦的那样平淡真实和美好,真实到我醒来后丝毫没有梦与现实巨大反差的失落感,我甚至一时间想不起来呢,因为这就像真的每日日常一样。
98.后来你生日过了几天,你采风回来了,我家网修好了。我终于确定自己能一直和你在一起了,就连升学我都无所谓了,世间万物如何变迁与我无关了,有你在就好了。
99.但我当时真的不知道世间唯一不变的就是变化,你也是会变的,想来我那时候是真傻。
100.其实要写你我想1000条都是写不完的,但就让这一百条停留在这最美好的时刻吧。
101.要继续写下去的话也蛮好的,就当是回顾一下这么多年来你到底在哪里吧。
102.开学以后我能见到你的时间更少了。
103.我身边的是越来越多其他人。
104.现在我想想觉得他们真讨厌。
105.没有你在,我作死得不行。
106.我发现我好像有些高估了自己吧,我还是不太想去写中间经历了什么。并不是回忆起来仍然感到心痛,我早就没什么感觉了,但是我不太喜欢以前的自己。
107.总之从那以后三个多月过去就是我们最后一次还一起愉快聊天的回忆了。
108.那天是1月13日的下午,我快放假了。还想着放假以后我终于又能像以前一样每天和你有机会说话了。
109.我问你为什么一开始会说天秤座和白羊座很配呢,你又不知道我是白羊座啊。
110.你笑着带着飘带说,大概是做梦梦到的啦~~
111.后来我笑着和你说起了车尔尼,当时我讨厌练钢琴讨厌的不行。
112.你说车尔尼和哈农都要好好练啊。
113.我觉得现在的我弹钢琴绝对比你好得多。
114.那天六点多你说要吃晚饭去了就走了,当时天快黑了,我讨厌冬天天黑的那么早。
115.我特别不喜欢星期天的傍晚,那让人感觉如同观望落日,有如侍守圣人临终之时。言喜则过之,言哀则不及。
116.再后来我们说话是1月26日的晚上了,你哭着说你不想活了。
117.我知道你平时心思细腻多愁善感,但那样说不想活了还是第一次。
118.直到现在我还是不想说原因,但我知道原因后丝毫不在意,我只在意你哭得那么难过。
119.当时的我还是个乐观的觉得有自杀这种念头不可思议的健康宝宝。
120.我说你别哭了,别哭了啊,不值得。
121.你哭了很久很久,我傻逼地居然想要用激将法。
122.我说你要真的什么都不在意就去死好了,去死吧,如果你觉得我不会伤心的话。
123.其实现在的我呀觉得这种思想太道德绑架了,要是真的想放弃自己的生命的话,干嘛要因为别人而委屈自己呢。
124.说到底我就是个极端个人主义到自私自利地步的小人,除了你我可能不想为任何人付出什么牺牲。
125.我说完后你的沉默我一辈子都忘不了。
126.我说完就后悔了,我几乎也快哭出来地求你说你别当真,别当真,我不想你死,为这事不值得。求你别想不开,我真的不能想象你离开啊。
127.你爱哭,我这辈子4岁以后到现在除演戏外真哭的次数最多三只手都数得过来。哪怕当时劝你的时候我也实际上没有眼泪。
128.我可能泪腺早就退化了吧?
129.在你面前哭的话太不像没掉过眼泪从来都是笑呵呵的红葵了呀,我是这么想的。
130.后来我也一直在担心你,但看到隔天你就在网上发了一篇自己作的诗,我想或许你是走出来了吧。
131.我还偷偷登了你的帐号,拿你的号用我的口气说话希望能吓到人。
132.结果那天是1月27日,那成为了你那个帐号最后的发言。
133.我知道你哪怕再忙也会在过节的时候抽空上网给我发一句祝福。
134.我知道你哪怕早就和我私下说过祝福的话,就算不再单独给我发祝福也会上网给所有平时见不到的各地的小伙伴们发祝福。
135.但是除夕夜你没有来。
136.大年初一你也没有来。
137.整个年都过了你也没有来。
138.我到处都没有见到你,你就像蒸发了一样,我才发现原来我们没有通讯工具,和你的联系太脆弱了。
139.我特别希望哪天能在街上偶遇你。
140.直到3月10日星期六晚上八点快九点的时候,你姐姐告诉我“她走了,再也回不来了。”
141.你为什么这么傻这么想不开呢?
142.可能当时你还年轻,因为你刚离去的一两年内我也数度尝试了结自己。如果换作现在的你大概绝对不会做出这样极端的选择,就像现在的我绝对不会一样。
143.可惜老天太眷顾我了,又是如此不怜惜你。我一次次试图死去又一次次不成功以后我想过你到底是怎么做到一次成功的。大概自杀也是个技术活,生物和化学都要学的好。
144.实际上,不成功是因为我从未想过真的要死。因为我总坚信他们都在骗我,你还会回来。如果我想给你陪葬,太不值了。
145.当时听到这个消息的我特别平静地去了客厅看金飞主持的传奇故事。我爱看传奇故事,尤其爱看水怪。但是那天我忘了演了什么。
146.我想我应该很难过啊,为什么我会这么平静。
147.我跟所有认识你的人说你去德国留学了,他们总让我代为问候你。
148.我一直不停给那个再也不会亮起来的Q头像留言。
149.我的日记里总有你。
150.我真的从来没为你掉过眼泪,日子还是照样过的很开心。
151.直到三个月过后六月的黄昏我回到空无一人的家,坐在钢琴边弹起了门德尔松的《船歌》,你说喜欢的船歌。夕阳打过来照在琴键上,我想起了我当初在夕阳下仰望着喷泉的水珠看到了你的笑颜的样子。
152.我开始伏倒在钢琴上歇斯底里地大哭,后知后觉地掉眼泪。我拿刀划破手腕,我曾经冒出过想割破双手的念头,因为没有你的世界我没必要再弹琴给谁听了。边流血边断断续续地弹起那支船歌,弹到琴键都染了红色。
153.你走后太阳就像堕入永远的黑夜一样,太阳何时才会照常升起呢?
154.我习惯用左手,割伤的是右手,我在右手戴了个表。我是非疤痕体质,现在早就看不见什么痕迹了,但我还是习惯右手戴表。
155.我真的不能做到不去想你,因为忘记你是我为自己定下的最不可饶恕的罪,而死,便是这重罪唯一的刑罚。
156.我在漫长的人生中寻找所有和你有着任何相似之处的人,可惜全都不是你。
157.我只有让自己活成你了,我想象自己有两个人格,一个像我一个像你,所以我只喜欢自己。
158.我读过了所有你爱读的书。当初我心中最希望的无非是,每一次在你与我的谈话间涉及的那些我从未读过的书,或是我未涉及到的知识面,当日后某一天你再同我谈话时,我已经将其融会贯通了。可惜的是你离去太早,你没有给我这样的机会。我只能努力地开拓自己人生的可能性,去结识那些优秀的,像你一样极具才气的人。或者让自己站的比你更高,看得更远,然后找到那些更优秀的人。
159.没有你不会有今天的我,我可能早就走出很远了。因为你是我心里完美的人啊。因此我特别讨厌当我不再把你当作秘密,当我能够正视现实从而和别人提起你时,他们总说心疼我,同情我。为什么他们不为我感到高兴?我讨厌同情。
160.活着的人是永远无法超越死去的人的。
161.中间还有好多好多我觉得根本写不完,让时间跳到现在好了。
162.哪怕在异国他乡我都觉得无法忘怀你。
163.你知道吗,前两天我做了一个神奇的梦。梦里见到了我敬仰的那位绅士先生,我跟他说,先生,我能站在您身边大概都是因为有她,可我居然在梦中连您都见到了,我也见不到她。我好想再梦见她一次啊。
164.我在梦里得到的你啊,比一辈子得到的都要多。
165.他摸着我的头发,说我已经比很多他国家的人都优秀了,说尽管他不是我的起源,可能也未必是我的归宿,但至少在我短暂停留的期间,能把肩膀借给我吧。
166.我好像就在梦里在那样一个并不存在于现实世界之人的肩头哭得撕心裂肺,这辈子的委屈都像抛洒给了英格兰的大地一样。
167.醒来依旧眼睛并没有任何湿润,这真是我这辈子做过的最凄凉的梦了。
168.我站在塔桥看着泰晤士河缓缓流过的时候好像一瞬间觉得自己还在上海,还在你曾经和我约好要去的外滩,还是打个电话就能找到你的时候。直到我回头看见飘扬在上方的米字旗。
169.我终于明白自己或许再也回不去那年的上海了。
170.我已经习惯了失去。
171.我站在上升的伦敦眼上刷微博看到有人问到底是两个人明明能在一起却没在一起虐,还是相爱着一方却去世了更虐。评论里有不少人说一虐,二好歹爱着,二太狗血。我突然很想揍他们,大概他们只是说看小说的角度吧。但我难得圣母了一下,我希望他们不要真的经历过2。
172.我觉得泰晤士河好看极了,大本钟好看极了,你要是能看见该多好啊。你要是能看见现在的我该多好啊。
173.突然我很想逃离,不要待在这了好吗?就回去好吗,回我自己的国家好吗。连带着时间一起逆转,然后我阻止你极端的行为,将来我带着你一起站到伦敦眼上来看着泰晤士河的景色该有多好啊。
174.你知道吗,过去我一直觉得一虐多了,直到你真的去世以后。
175.那一刻起我终于开始承认我真的失去你了。
176.你看到过我写的深夜六十分吗,你看到过我第一次写的失效吗?
177.里面最后的两句话,第一句是骗你的。
178.我啊,宁愿你离去,也不愿你死去。
179.但第二句话,是真的。
180.失去你的世界,俨然如一座破碎的纪念馆,到处存放着你的踪迹。
181.我把这辈子几乎所有想和你做的事都写进文里了。
182.可惜你的一辈子太短了,而我的一辈子太长了。
183.我想亚瑟先生若是深爱着伊丽莎白女王的话,他必定经历过这般“你将离去,而我永恒”的悲伤无力。但我只是个与你几乎同龄的普通人,却体会到了类似的感觉,到底哪种更加悲剧呢?
184.我实在搞不懂为什么过了这么多年我还能惦记你。
185.我背叛了你,我把你变成动人的故事,以此博取女人的同情。
186.我写文喜欢逗比又不忘捅下刀子。因为你离去以后我照样是个逗比欢脱的奇葩,只是有时候不经意的时刻想起你来还真是难过啊。
187.都说人心里有个重要的依靠,而失去这个依靠心口里就会源源不断涌出铺天盖地的悲伤,止都止不住。
188.而你太过温柔美好,回忆中你的美好远远盖过了我应有的悲伤。
189.很可悲我直到现在长得还没你高。
190.因为你过世后我的生理发育都如完全停止了一般,我不知道为什么。
191.可能上天都怕将来我和你重逢时你认不出我来。
192.落花有意流水其能无情。
193.我还是会在每年特定的日子给你留言作词写日志。
194.你像是我心中被神化的回忆。
195.我后来终于在滇池见到了你诗里总写的从西伯利亚飞来过冬的海鸥,我要是西伯利亚的海鸥就好了。
196.其实我这辈子最想待的地方不只英格兰,我还希望过如果你去俄罗斯跳芭蕾那我就去列宾美院。当然,最理想的是维也纳。
197.我果然还是连和别人说出你的名字都不想。
198.今天万圣节你会出现吗?好歹让我梦到你吧。
199.我真的不会因为梦见你醒来发现是梦而感到任何悲伤。
200.拜托你今夜到我的梦里来吧。

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